Un pesquero español avisa a las autoridades italianas, en concreto una patrullera, de que hay un barco de inmigrantes a la deriva, y son ellos, después del pesquero español, los que están más cerca. Contestación de la patrullera italiana: no es de nuestra competencia.

Claro, no es de vuestra competencia auxiliar a unos náugrafos ni a personas en peligros de naufragar, sobre todo si son inmigrantes.

No es la primera vez que se tiene noticia de esa falta de insensibilidad total del gobierno y las autoridades italianas en torno a todo el tema de la inmigración, pero ésto raya la indecencia y la inhumanidad.  Ni aunque fuera verdad que no fuese de su competencia, cómo se puede dejar de lado con tanta indiferencia y tranquilidad que un número considerables de personas en una patera están en peligro de muerte con una palabras tan vacías como “no es de mi competencia”

Triste mundo el que habitamos si las desgracias ajenas, las penalidades, la muerte o el sufrimiento cercano o lejano no son de “nuestra competencia”

– tila

– una brújula o en su defecto miguitas de pan. Si puede conseguir un plano del sitio mucho mejor

– un calzado deportivo cómodo

– una silla de esas plegables para poder sentarse durante las varias horas que va a estar en en centro

– muchos amigos incondicionales para cargar tablones de varios metros de longitud y una burrada de peso

– paciencia infinita

- gusto por el cáos y la desorganización y la falta de interés de los empleados por atenderte y ayudarte

– mentalización de que en realidad va a hacer senderismo por un centro comercial durante horas

Paso 1: Llegada al centro comercial

Están en obras para ofrecerte un mejor servicio, lo que se traduce en una malísma señalización para poder llegar al centro, incluso teniéndolo a la vista. Finalmente llegas al inmenso aparcamiento y hasta ahí la parte fácil, baja del coche y realiza algún ejercicio de yoga con objeto de estar preparado para la prueba que vas a tener que superar

Paso 2: Anda, a ver si eres capaz de encontrar la zona de muebles que buscas tú solito

En esta fase, no esperes ningún tipo de ayuda por parte de los empleados, que te mirarán con cara extraña si te ven desorientado porque es tu deber haber venido a IKEA 4 ó 5 veces antes de comprar nada, para poder orientarte por el lugar. Qué menos que visitar varias veces este lugar tan bien “señalizado” y que prepara al comprador para realizar una aventura única, senderismo por un centro comercial.

Paso 3: Descubre el laberinto IKEA

Estás dentro, sí, por fin, vas a permanecer durante horas, así que asegúrate que llevas la cantimplora preparada. Primero sube a la primera planta, donde harás un tour por todos los muebles inimaginables de la tienda, aunque en realidad lo único que tú querías comprar era un ropero. No importa, IKEA te ofrece la posibilidad, no sólo de ir a comprar, que eso está muy manido, sino también de poder contemplar todos y cada uno de las secciones de muebles que ofrece, quieras o no.

Paso 4: Llegó la hora de la verdad

Después de recorrer pasillos y pasillos de muebles y cosas que no vas a comprar durante mucho tiempo, tu solito, con dos cojones, encuentras la zona de muebles que vinistes a comprar.

Recuerda ir provisto de papel y lápiz, aunque ellos te ofrecen en algunos puntos dichos materiales, si eres capaz de encontrarlos.

Tienes que apuntar los cçodigos y pasillos de los muebles, si son etiquetas rojas, o los códigos sólos si son etiquetas amarillas.

Paso 5: Y el vendedor dijo sí

Hecho el tour completo por todos los muebles de la tienda, por fin llega el momento de que un vendedor te atienda, para lo que cogerás un número. Si te lo van a llevar a casa, no importa, aún así vas a vivir la experiencia única de coger tablones de cerca de 2,40 y con cerca de 200 kg de peso por tí mismo, una auténtica aventura, eh.

Llegamos a la encrucijada, en el misterioso mundo IKEA (ellos dicen que son diferentes, debe ser la palabra sueca para caos y desorganización) hay muebles que te lleva a casa directamente y hay muebles que aunque contrates que te lo lleven a casa, debes cogerlos del almacén. Tu mente lógica tiene que renunciar a toda lógica que sea capaz de explicar por qué razón si vas a contratar el transporte, y la mitad de los muebles no los tienes que coger (los de los códigos en amarillo) por qué hay que coger la otra mitad. Eso es un misterio a resolver por Scully y Mulder.

Paso 6: Senderismo y modalidad de levantamiento de piedras, en este caso tablones.

Consejo: Tómese algo de bebida y comida, pues va a necesitar tener fuerza, y paciencia. No lleva ni la mitad de la aventura completada

Vuelta al laberinto, paciencia, tardará cerca de media hora en orientarse para encontrar, primero la salida de la segunda planta y después el almacén.

No sea ingenuo y crea que el almacén es la primera cosa que va a ver. No, no escatiman esfuerzos en que el usuario haga todo el deporte posible, para que no sea una simple compra en un centro comercial.

Recoga un carro para transporte de muebles, de esos planos y bajos a la entrada de la primera planta. No se impaciente, recorrera toda clase de secciones de cojines, menaje, ropa de camas, muebles, luces y un largo etc durante cerca de otra media hora antes de llegar al almacén.

Ha llegado al almacén,  felicidades, si todavía no ha tirado la toalla.

No se le ocurra intentar llamar a alguno de los empleados que hay en dicha planta, ni de lejos están para ayudarte a cargar los tablones y cajas, aunque vayas tú sola y no seas precisamente un atleta, ni de broma te van a ayudar. Inténtelo, y verá lo bien que saben desmarcarse y quitarse de enmedio. Vendrán a decirte, sí es el código y saldrán corriendo ipso facto, y a requerimiento de¡ pero no me va a ayudar!,te pondrán cara de que le estás molestando un montón y de si no sabes que IKEA es diferente, osea en IKEA personas de 40 y tanto años sólas tienen que cargar con tablones de 200 Kg, mientras los empleados charlan tranquilamente

Si después de repetir dicha operación alrededor de 10 veces, aún no ha abandonado, empuje su trailer de 2,40 metros de largo por 1,5 metros de alto y 1 metro de ancho a lo largo de algunos pasillos más.

Llegados a este punto. Beba agua (si le ha echado coñac a la cantimplora mucho mejor), vuelva a hacer ejercicio de yoga y respire profundamente. Esto aún no ha terminado.

Paso 7: La caja y el transporte ¡estamos llegando a la meta!

Si ha llegado a este último paso, felicidades, es un/a tí@ grande y tiene un par bien puesto.

Ahora sólo le queda otro poca más de paciencia, de alredor de otra media hora o tres cuartos de hora, algún que otro levantamiento de tablón más, pillada de dedos en levantamiento de tablón, volver a dar los datos por centésima vez a la del transporte y montaje y dejarle en custodia, los muebles que tan amorosamente ha cogido usted de estanterías a peso con dos cojones y llevado por todo el centro comercial (la lógica aquí se vuelve a resentir un poco, por aquello de seguir sin entender que si te lo van a llevar a casa y la mitad de los muebles no los has cogido, sino que van en papel entregado a la de la caja para que te cobre, por qué narices tienes que coger y cargar con la otra mitad)

Paso 8: Te mereces un premio

Sal fuera y tómate algo en el bar, te lo mereces, es una de las únicas cosas que están bien y además no tienes que andar por todo el centro comercial para ir a ella.

Si vas al servicio, recuerda volver a salir fuera, a la calle, donde en unas casetas de obras podrás hacer tus cositas, porque en todo el centro comercial no hay servicios, ya que están en obras, lo cual justifica que en todo el espacio que tienen (enorme, que lo he recorrido palmo a palmo) no pueda haber ni un sólo servicio habilitado, ahora sí, cientos y cientos de metros dedicados a muebles y enseres de la casa

Paso 9: Sal ahí fuera

Lo has logrado, con dos cojones. Has podido comprar algo en IKEA y has salido viv@ del intento, intacto de ánimo y sólo has tardado 4 horas. ERES GRANDE

Por supuesto, como todo en el centro comercial, para volver a tu coche, tienes que andar otros cientos de metros, porque estará en el lado contrario por donde has entrado, para así darte una panorámica general de IKEA antes de abandonar definitivamente el centro.

Yo me quedé perpleja mirándole. Verás te hablo de un perro, no un mueble o un bolso, vamos quiero decir un ser, no un objeto inanimado, y tranquilamente me volvió a comentar, sí, lo sé, por eso, lo puedes dejar en cualquier centro del ayuntamiento o ponerle la inyección.

Pocas cosas hay que responder ante una persona que te dice semejante barbaridad con tanta calma, como si fuera algo normal el “desharcerse de un perro”, pero eso me lleva a pensar la cultura que hay en este país con respecto a los animales y los años luz que estamos de la mayor parte de Europa, donde hay países que dejan entrar a los animales en los autobuses con los amos o en los restaurantes, etc.

En ese sentido, como en algunos otros, nos queda mucho camino por recorrer y explica los maltratos continuos a animales, que se ven con tanta normalidad o el poco interés de la autoridad por aplicar las leyes del maltrato a los animales.

Hace poco el ayuntamiento hizo una limpieza en una zona abandonada cerca de mi casa, donde abundaban las ratas y echó pesticidas. Hasta ahí bien, pero era una zona frecuentada por perros, e incluso muchos paseaban por ella, ya que no hay parques en la zona donde vivo (promesa del alcalde algún día, aunque no se sabe de qué siglo).

No pusieron ni un sólo cartel, de los pesticidas nos fuimos enterando los dueños de perros, corriendo la voz de que el perro de tal y de qual persona había muerto después de estar en la zona. A una persona conocida mía se le murieron dos perros, de una muerte terrible por envenenamiento. Cuando dolida fue al ayuntamiento a quejarse le comentaron con toda la tranquilidad del mundo, total que sólo son perros.

Creo que esa frase lo resume todo, es que para una parte importante de la sociedad sólo son perros, osea muebles de los que puedes dispones sin problemas. Hay otra parte de la sociedad, lo que tenemos la inmensa suerte de convivir con ellos, que sabemos que los perros son seres vivos, capaces de mostrar su pena, alegría o dolor con unos gestos que evidencian que son algo más que muebles para aquellos que tienen ojos para ver y oídos para escuchar

Sólo cabe añadir que animales y muebles misma cosa no son, quienes así lo ven bien harían en revisarse su alma con un doctor, deben tener algo que no les funciona

Imaginesen a esa señora ministra con un fusil en una trinchera y va y se pone de parto. Y el general “tu legionario, ve por a poner agua caliente y ve haciendo unos trapos, ah y llama al enemigo y le dices que nos haga una tregüa que vamos a parir” … todo digno de una escena de Gila

Pero y digo yo, aunque claro, como soy mujer, completamente ignorantes de estos temas que son cosas de hombres, que ya se sabe que son los que va a la guerra y esas cosas, ¿una ministra u/o ministro u/o ministro homosexual u/o la identidad sexual que tenga va a las trincheras o realiza alguna acción que necesite de alguna preparación o condición física especial?

Porque de ser así, creo que habría habido muchos ministros-hombres machotes, que seguramente no hubieran dado la talla, vamos como soldados quiero decir.

En en fondo, subyace lo de siempre, un cierto sector reaccionario y machista que no termina de ver claro lo de la igualdad de la mujer y la valía de una persona, por su preparación y condición y no por su sexo. Menos de lo que debiera ha evolucionado el país y ciertos sectores de los medios de comunicación, si reaccionan así ante un hecho que debíera ser tan normal como si nombrar a un ministro de defensa entradito en kilos o años o que no haya hecho el servicio militar (en el futuro serán todos o casi todos).

La labor de uno u otro es siempre la misma, al frente de un ministerio, pero el interés de algunos medios de comunicación en ver la anormalidad en lo que debiera ser normal no, ese no es el mismo.

Es un fino arte que pocas personas saben poner en marcha de una manera elegante para conseguir sus fines o simplemente porque necesitan de ella como los demás el aire para respirar

Arte practicado asiduamente, con mayor o menos acierto, con más fineza o con menos, requiere de una habilidad especial para que pase desapercibida, pero sobre todo hay que un entrenamiento básico, que consiste en saber poner una sonrisa de oreja a oreja mientras que en el fondo desprecias a la persona que está siendo objeto de tu hipocresía

Hipócritas del mundo uníos, porque vuestro será el reino de ¿los manipulables o de los hipócritas? Desde luego este último es muy amplio ¡ qué ancho reino para desarrollar todo vuestro arte!

Dicho maestros pueden convertir el plomo en oro, cual alquimista, la mentira en verdad, cual político y aparecer como víctimas cuando han sido verdugos.

Eso, amigos mios, es todo un arte, no al alcance de cualquiera.

En el fondo tengo cierta envidia a esos individuos, capaces de transformar la moral y la ética en aquello que le interesa según el momento. No debe ser empresa fácil, porque exige una auténtica parafernalia capaz de convencer a tanto ingenuo como hay por la vida, aunque quizás ahí esté la equivocación, porque cada día estoy más convencida de que la gente usa la materia gris para elegir la hamburguesa que se van a comer en el MacDonald y para poco más. 

Sin duda ahí radica el éxito de este tipo de individuos, saben lo fácil de manipular que son la mayor parte de la gente. Y a los diversos gritos del tipo “a por ellos” o “contra ellos” o “soy un corderito atacado por el lobo feroz” o “cuán malvado han sido todos conmigo con lo maravillos@ que soy yo” y tantas otras consignas nadie se resiste, sobre todo, nadie se para a pensar la razón profunda de las cosas ni qué hay detrás de ese bosque creado para tapar el árbol, ni si tan “maravillosas personas son en realidad tan maravillosas personas”, ni tantas otras cosas que obligarían a un poco de uso de la materia gris, cosa que verdaderamente cansa mucho, mucho y uno no debe ejercitar más de 2 minutos al día, porque luego alguien podría creer que se piensa.

Es que no lo entiendo, no entiendo nada y cada vez entiendo menos. Seguramente un error burocrático o vete tú a saber, puestos a pensar mal.

Ahora toca movida. Revisión de expendiente y pérdidas de tiempo.

Siempre es lo mismo. Podrían hacer las cosa bien de vez en cuando, sólo por probar qué tal funciona la administración haciendo las cosas bien

Fuera presión y competitividad. Como odio a esas personas emperradas en demostrar constantemente cuan superior son. Con tanto empeño más bien demuestran lo contrario, cuán débiles son si tienen que demostrar constantemente su valía de esa manera.

Bienvenido al disfrutar simplemente con lo que se hace, cuando uno quiera y como uno quiera.

En la vida hay momento para parar la noria y bajarse de ella, y ese es mi momento. Me apetece simplemente hacer lo que me de la gana en cada momento, sin más.

Se les nota de lejos que están haciendo su trabajo y punto, tan rutinariamente que ni te miran a la cara. Nada de empatía, nada de entender el dolor ajeno, nada de escuchar.

Mire que tengo anemía, pues nada te mando una medicina contraindicada para los pacientes con anemía. Se lo dije tres veces, escuchó … no claro, por supuesto que no y si escuchó le importó muy poco.

Mire, que podría bajar esa ventana que da a un instituto, por aquello de no salir en internet en paños menores. Y su actitud … puf, me la suda, que fue lo que le faltó decir al médico, aunque lo dijo con la mirada y por supuesto, faltaría más, nada de bajar la ventana, los desnudos mejor en público.

Que me manda algo que me causa más mal que la propia enfermedad, pero hombre, para qué estamos los pacientes, qué mejores conejillos de indias, y lo que progresa la ciencia gracias a nosotros, eh, es un deber hacía nuestra excelsa Seguridad Social.

Adios muy buenas. Para qué he venido yo aquí, mira que lo sabía y tengo mi privado, pero es que soy masoquista. A ir al médico al que pagas, todo amabilidad y orejas … incluso puede que sea el mismo que viste y calza, pero de pago ya sí tiene el plus de escuchar y de la sensibilidad.

Ves, si lo sé, soy masoquista, pero era por probar si algo había cambiado … va a ser que no